BLASFEMARIO ROMÁNTICO

BLASFEMARIO ROMÁNTICO

Hoy pusiste una foto de tu moto nueva. Yo te dije: –Linda la Ducati.
A lo que contestaste: –Cuando quiera la monto.
A lo que yo quise contestar una cosa que no voy a poner aquí porque tal vez un día esto lo lea mi mamá.

Podríamos seguir de amantes inocentes, el problema con eso es que te veo cada 6 meses y no sólo de selfies vive el hombre (ni la mujer).

Quiero casarme contigo porque te ves rico en las fotos pero también porque tienes un trabajo estable con sueldo de magistrado sin ser uno.

Si me caso contigo podría ponerme los brackets transparentes; podría cambiarle las prótesis de las tetas a mi hermana; podría cambiarle el T.V a mi papá porque el que tiene está en blanco y negro desde que el perro lo tumbó.

Podría reemplazar la enfermera que cuida a mi abuelita porque la que tiene le cae mal porque según ella le coquetea a mi abuelo (que lleva 10 años muerto).

Podría pagarle la fianza mi tío que está tan poco amañado en la cárcel porque a los acosadores de menores allá los tratan muy mal.

Por eso, para que me quieras, voy a ir a una tienda de viejas rezanderas a comprar estampitas de todos los colores.

Voy a rellenar un álbum de monitas del mundial pero con santos.

Voy a ir a la iglesia del 20 de Julio pero en Transmilenio por si de pronto al Divino Niño le agrada que yo ande en transporte público. Voy a llevarle de ofrenda un mercado de Pricesmart por si al Baby Jesus le dan gracia los alimentos importados.

Voy a subir al santuario de Monserrate y no pararé a comer empanadas por si al Señor caído le complace la vida fit y la dieta.

Voy a ir hasta Chiquinquirá a ofrecerle mi trenza a la Virgen. He oido que le encantan las trenzas rubias, de esas que son más caras por la tintura. A los milagros hay que meterles billete.

Voy a prenderle velas a Jesús Malverde; voy a cantarle corridos. Voy a comprar una estatua de él y le voy a peinar 2 veces al día el bigote.

Jesus Malverde

Voy a comprar también una estatua de Vishnú, le voy a hacer manicure en cada uno de sus 18 brazos.

vishnu

Voy a convertirle fieles a Mahoma por teléfono.

Voy a comprarme un dije de la mano poderosa y le voy a sacar las yucas. Le quitaré los padrastros, le humectaré las cutículas.

mano poderosa

Voy a usar una camisa que diga I Love Santería.

Voy a contactar por tabla ouija a Corín Tellado.

Voy a leer mi horóscopo todos los días.

Voy a comprar por Amazon botellas de agua bendita para bañarme.

Al próximo hámster que tenga, lo bautizaré “Guadalupe” en honor a la virgen salga macho o salga hembra. Así de firme es mi convicción.

Me voy a santiguar con la señal de la santa cruz cada vez que pase frente a un cementerio, una iglesia, o un tipo con barba como la de Jesús.

jesus rockero

Cuando vaya a una fiesta voy a bailar reggaetón con dirección a la Meca.

Voy a dejarme crecer las patillas y a encrespármelas a lo judío ortodoxo.

Voy a comprarme una burka de tela transparente.

Voy a comprar un Corán y a plastificarlo para leerlo en el baño.

Voy a abrirle una sede en el garaje de mi casa a la Cienciología, voy a hacerle un altar a Tom Cruise, voy a mandarle un diezmo a su mansión en California.

Voy a romper piñatas en forma de cabrito porque al Dios del antiguo testamento le agradan los sacrificios, pero a mi me agrada ser vegetariana.

Voy a hacer una muñequita vudú con pelo mío y ropa mía; le voy a hacer masajes en el cuello y la voy a poner a vivir en la casa de la Barbie con piscina y con un Ken que tenga pelo tuyo.

*Imagen de portada de William Franco. Las imágenes/ gifs del texto no nos pertenecen

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